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发表于 2011-1-16 11:53
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【最近更新】文革笑话精编
“老王八蛋”
文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
观感
“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。
“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
老农溉声：“我很害伯。”
“伯什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
骑不得
一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比
马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？”
哪里作背景
江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
这本书说实话
江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
“《看图识字》。”
“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
“因为就这本书说的还是实话。”
最需要毛竹
一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要是什么？”
老百姓异口同声地回答：“最需要的是毛竹。”
“要毛竹千啥？”
“打篮子和削身心筏子！”
“作啥用？”
“讨饭去！”
等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
只好点蜡烛
一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。
这样，就只好请首长点蜡烛了！”
为啥迟到
一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
“我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是一步一步走来的！”
张春桥坐火车
张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要****的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
西北风少了
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧？”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地顺：“为什么？”
队长答道：“你们宁要****的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。”
批判会上
在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“***！喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂哟！他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，***喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚，
脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着就要来哟！ 好恼火哟！ 你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。
**远见
“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即告**局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有**远见呀。林彪还在高位上，
有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊！”
“大阿福”遇难
10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“ ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”
活学活用
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”
结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
修改历史
“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”
为名遇殃
某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。
还了九屁股债
“四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？’
小李接控道：“是好，是好！”
马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
重唱
“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
“金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
大家点头称是。
解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”
老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”
“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，
“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，
我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
家长的训斥
“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形而不学)、 ‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方？”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃”
李时珍要今朝来
“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝．．．．”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
喊口号
10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连摇头，说：“不行！ 不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
死活未定
“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术， 目前是死是活还没确定。”
历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么失败？”有学生答：“因为没有学大寨。”
醉汉艺术
学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。” |
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楼主: 洛阳大脸、
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