【开心一笑】ZOOM提供给大家一些开心时刻

洛阳大脸、

【最近更新】一定要学好普通话
一个骑兵在做战中不幸被俘
　　“我们会杀掉你的”敌军的首领对他说，不过由于你的作战中的英勇表现，令人佩服，我三天后再杀你，在此之前满足你的三个愿望，现在，你可以提出你的第一个请求了。
　　骑兵想也没想说：“我想对我的马说几句话。”
　　首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句，那马听了后，长啸一声，飞奔而去。
　　黄昏时分，背上驮了一个漂亮女郎。
　　首领惊奇不已，“真是一匹神马啊！”他说，“我还是要杀你的。你的第2个请求是什么？”
　　骑兵再次要求和马说话。首领答应了。
　　骑兵再次和马说话，那马长啸一声，飞奔而去……
　　黄昏时分。马又回来了，这次背上驮的又是一个女郎，比上次的那个更加性感动人。
　　首领长叹：“你和你的马让人大开眼界，不过明天我还是要杀你的，现在你提出最后一个请求吧。”
　　骑兵想了下，说：“我想和我的马单独谈一下。”
　　首领觉得很奇怪，不过还是答应了，帐篷里只有骑兵和他的宝马。
　　骑兵死死盯着他的马，突然抓住马的耳朵，气冲冲的说：“我再说一遍，去带一个旅的人来，不是带一个女的人来……”

洛阳大脸、

【最近更新】偷打色情电话的后果！
某天..

小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」

小华：「那怎么办？」

经过几天..

小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」

小明说：「已经寄来了..」

小华：「那..你有没有被你爸打？」

小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

洛阳大脸、

【最近更新】初见电梯
一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开，一会儿合并。

　　儿子问：“爸爸，这是什么东西？”

　　父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”

　　这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二十多岁的年轻女郎。

　　父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：“快去，把你妈叫来。”

洛阳大脸、

【最近更新】看，把我弄怀孕了不是
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
　　护士说：“你是几号呀？”
　　农民说：“我一号呀！”
　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
　　“你什么时候叫我了？”
　　“幺号就是一号。”
　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
　　医生问：“你哪儿不舒服？”
　　农民答：“一疼。”
　　医生不明白：“一疼？”
　　农民说：“就是腰疼。”
　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
　　“这咋办？”
　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
　　“没事，你怀孕了。”
　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

洛阳大脸、

【最近更新】在WC里碰到一个暴汗的小男孩
上周日下午3点左右吧，在二楼的男厕所，一个四五岁的小男孩，他爸爸在里面的一个蹲位里面便条。 小男孩在那蹲位的门外声嘶力竭的喊：

　　“爸爸，你什么时候能拉完啊？”

　　他爸，小声的：“马上，孩子”

　　“爸爸，那你现在拉出来没有啊？”

　　“不用问了，你在外面等一下”

　　“那你是不是还没有拉出来啊”

　　“.......”

　　“那你已经拉了几个了啊？”

　　“.................”

　　“你第一个拉出来没有啊？”

　　“#$%@#$@!@!!”

洛阳大脸、

【最近更新】两包卫生纸
　卫生纸不上台面，两包卫生纸就不同了，因为是两包，主要的是包，不仅可以上台面，而且可以堂而皇之的坐在超市的货架上。

　　两包卫生纸，同一品牌，一包620克，价格4.00元；一包800克，价格4.50元。

　　一名家庭主妇走过，顺首先拿起大包，看了一下价格，然后又拿起一包小的看了看价格，在心里计算了半天然后将一包大的放进购物车。

　　两个学生经过，看了看，然后掏出一个本子和笔，开始将两包卫生纸的价格和重量列式计算，然后得出大包的价格最为实惠。

　　一个中年男子走过，看了一下这两包卫生纸，几乎是扫了一眼它们的价格，然后就顺手将大包卫生纸丢进购物篮。

　　一名着装讲究的中年男子经过，拿起两包卫生纸，看了看价格，然后将大包丢在原处，然后将小包放进购物车，转身对身边的年轻女子说：便宜的，肯定有问题！

　　一个行色匆匆的男子走到这里，看了看着两种卫生纸，然后又走了出去；没过多久又跑回来了，拿了一包大的：跑了几个超市，还是这种大包的卫生纸划算！

　　快下班的时候，超市营业员过来清点数字，然后纪录在案，很快就把一车大包的卫生纸送了过来，填满货架。

　　月底的时候，超市的销售主任得到奖励，因为他的销售管理极为出色，这个月比上个月销售增长近30个点，单就是卫生纸就卖掉了去年半年的销售额。

　　销售主任喝酒的时候，告诉他手下的爱将：小包的卫生纸原价应该是3.60元。

洛阳大脸、

【最近更新】两个城市娇MM到乡下放羊
　有两个城里人，一个叫小骆驼，一个叫小O。她们听说乡下空气新鲜，对身体有好处，就跑到那儿去找工作。虽说两人对庄稼、牲畜方面一无所知，可还是找到了一份放羊的工作。她们的任务是每天清晨把牧民的2000只羊赶到山上的草地去吃草，傍晚再把羊赶回羊圈。

　　可是才干了一天，两个人就累得盘疲力尽。傍晚她们找那个牧民。小骆驼说：“对不起，我们不干这活了，太累啦！”小O接着说：“就是呀，早知道这么辛苦，我宁可不要新鲜空气,死在城里的好。”

　　牧民问：“怎么回事？这个工作挺清闲的呀！你们要在羊群旁边走走看着他们吃草就行啦？”

　　小骆驼说：“大的羊倒是很听话，也不到处跑。”小O接着说：“可那些小羊一点也不听话，到处乱蹿，害得我们颠来颠去，把腿都跑断了，总算把他们都关进羊圈了。”

　　牧民纳闷了：“我只有2000只大羊，没有什么小羊呀？”

　　小骆驼说：“没错，大羊是2000只，还有68只小羊呢。不信，你自己去羊圈点点。”

　　牧民跟着她们来到羊圈清点自己的羊，他看到2000只羊一只也没有少，全在那儿，另外在羊圈的角落里，还挤着68只吓得直打哆嗦的野兔子！

洛阳大脸、

【最近更新】我把睡衣脱掉了
一个小女孩有一天晚上单独在育儿室里，一个小男孩敲门。

　　“嗨，让我进来。”男孩子说。

　　“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”

　　男孩子想了一会儿，正要走开时，小女孩里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

洛阳大脸、

【最近更新】和老外拼英语
一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚，心想咱不能给中国人丢脸，于是卯足了劲说了句英文："im sorry"
　　鬼子一想：在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道："im sorry too"
　　国人一听急了：以为我不会数数？咬牙道："im sorry three"
　　鬼子大惑不解："what are you sorry for？"
　　国人心想好啊~~~连FOUR也出来了，劳子和你拼了~~~~~~:
　　"im sorry five!!!!"

洛阳大脸、

【最近更新】打电话记
自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
　　我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。
　　我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。
　　李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”
　　接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”
　　马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”
　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。
　　李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”
　　李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”
　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

洛阳大脸、

【最近更新】来福在办公室老是放响屁
来福在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后见来福坐在那摇来晃去抖个不停，问干嘛？来福答：我调成振动了！

洛阳大脸、

【最近更新】千万不要拨错电话号码
一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：

　　「哈罗！请问你是？」

　　女仆：「我是这家的女仆。」

　　先生：「我们家没有请女仆啊！」

　　女仆：「我是今天早上才被这家的女主人雇用的。」

　　先生：「喔！我是她的丈夫，她在吗？」

　　女仆：「她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。」

　　这位先生听到之後非常的生气，于是他对女仆说：

　　「注意听，你想要赚一百万元吗？」

　　女仆：「当然想啊！我该做些什么呢？」

　　先生：「我要你到厨房旁边的房间，把书桌抽屉内的那把枪拿出来，把那两个人给做掉。」

　　于是那位女仆把电话放下之后，那位先生在电话中隐约的听到了，那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。

　　后来那位女仆又回来接电话说道：「那尸体要怎么处理？」

　　先生：「把他们丢到游泳池中。」

　　女仆：「什么？游泳池？我们这里没有游泳池啊！」

　　先生：「嗯...ㄚ... 请问你们的电话号码是7860232吗？」

洛阳大脸、

【最近更新】日本兵看病
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
　　
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　
　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
　　
　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
　　
　　于是老中医就帮他割了一个蛋。
　　
　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
　　
　　“你看我这是怎么了”
　　
　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
　　
　　日本兵一想：也只好如此了。
　　
　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。
　　
　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
　　
　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。
　　
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　
　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

洛阳大脸、

【最近更新】国庆节搞笑短信
没有国，哪有家；没有家，哪有你我。国庆节来临，让我们共祝愿国圆家圆，家和国兴！

圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年国庆借我五毛钱，至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

国庆、中秋两节遇，合家团圆精神俱。祝您节日愉快、心想事成。

如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢？

国庆之夜风清月明，携汝之手，共沐月光，缠绵细语，慢慢道来。

姑娘好像花儿一样，小伙儿心胸多宽广，为了开辟新天地，唤醒了沉睡的高山，让那河流改变了模样.这是美丽的祖国，是我生长的地方。

好久不見，十分想念。在这漫漫的国庆长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！

水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，国庆浪漫一下行不行？

欢度国庆，共度中秋！在这美好日子里，让我用最真挚的祝福伴您渡过。祝：万事大吉，心想事成！

国庆体验家庭一日游，公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物和床上用品，自备午餐，二百一人，报名从速

装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝国庆快乐！

紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用！

国庆巧遇中秋万家欢，人生适逢盛世精神爽。祝您节日愉快、合家团圆！若想过此节再等三十年！！！

化我的思念，为蓝星点点，闪在黑夜闪在凌晨，闪在你的眉睫梦境，轻轻地弹给你，我那爱的琴键，一千遍一万遍……国庆快乐！

神州大地繁花似锦，祖国长空乐曲如潮。在这美好日子里，让我用最真挚的祝福伴您渡过。祝：万事大吉，心想事成！

国庆节你给我什么礼物？其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言呵，仿佛春天，温馨又飘逸。

国庆中秋双双庆，在这个特别、美好、难忘的日子里，让我们所有的华夏子孙共祝愿祖国盛！家团圆！人幸福！

共祝愿祖国好，祖国更加美好，欢腾喜庆的国庆节，那是不同寻常的好日子，让我们共同祝愿……

我们可以用鲜花来庆贺你的生日，我们可以用心灵来歌唱你的伟大。但我更愿用一片赤子之情来建设你——祖国，母亲！

酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。国庆重阳两佳节，何不把酒言欢共话巴山夜雨？

不同的民族，同一个祖国。母亲的生日，同喜同喜。

夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽！因为有我真心的祝福！

山河壮丽，江山不老。岁月峥嵘，祖国常春。热烈庆祝中华人民共和国成立55周年！

洛阳大脸、

【最近更新】孔子补习班价目表
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
$30三十而立：交三十两者只能站着听课；
$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；
$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。