积分1106
回帖0
精华
在线时间 小时
最后登录1970-1-1
注册时间2008-11-3
|
马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？立即注册
×
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
' x% H% w2 P/ }/ [9 u. j5 Y4 O* G; z" v% E8 w* l0 [3 p. I
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！ + V- r% z' h5 e) z8 e2 R5 ?6 A) H
6 Y- R( c9 _, q- G$ I L- u, p京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 9 f5 {& U, }2 e3 }% L# U8 k/ C0 z: R- i
! a* @, J/ H" i# W: S* \是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 5 [0 Y* [! |) X% D# z* D K' n8 M8 ?
& Q2 u$ K. q, M$ U9 I& M7 h
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 . 9 ~* g: A6 \; [" Q$ ` Y# d" }
( b& ~) S/ U% F8 }6 [' f4 X安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 7 c+ s; J( e5 g# D
* n) {+ U x# o* i父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,*** 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
( {6 u j* o) M$ H " ?! S- X8 P# D" D$ \2 ^
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ * Y0 A5 @7 q8 m. V* l
9 e4 ^% W2 P8 f0 Z
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
' I9 H& \- e: m! q
2 x; q0 k$ x) X3 j8 D9 X某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
/ Z v+ a, X, n( a/ r& ^2 U8 l6 h8 W/ T
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” . : G' t$ @+ c$ r( X9 r2 d: e
A- A8 K$ Y! ` T: r
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 3 X" e6 q$ V7 x! ~6 L; d
0 T) _& r R- G7 n8 d
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
" ~* W: w3 e8 r, v$ g- Q# K8 ]3 j, y+ I
一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ , _6 Z" x2 i$ h& P! b& [ c- d, I
: d$ n% @9 n/ D俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
& v) s2 w: U A* M: g2 i2 r5 Z) P7 N: d A3 r
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！” * ]1 \2 p0 y) I ~5 Z7 N4 m
/ `7 c9 l# O4 O一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ " T; o: t$ K9 q& J
* d, s1 N" \7 Z* ^3 z一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
% _ `3 x0 D' z/ d! z7 X0 J; i- j9 s2 P$ Z# _0 N4 Y9 S! h" c2 @( m
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
) M. L) w6 S5 ]* R8 ~* l9 e9 Y! P7 C. B; R3 |
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
! E' F% f! c. k! {" N# ]( `- m K/ W3 c' [9 [* a/ ?
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! ; S* e) v9 `7 g8 }& N
+ R+ f) j6 s; \' ?村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
' J, i9 [7 Q4 y8 h, x
0 R# v1 d: K, r; l& \! ?少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
" ]" ^) K3 `( P7 }3 G - D [% A% P% k5 j/ A5 d
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
5 m& w. Y% I6 H: Z; ?; Y9 }) U1 J9 q' K8 P- {. f# ?# q! l9 M
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! " J- }) n* b( y; P$ _/ F* _0 |
( { y- S& n2 H某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
. C0 G v- f' v9 L$ S) v7 @& F. i& a1 r& v7 ^8 }
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
$ `) G, \# U+ B1 \' }# ~* K, B/ a# z. v3 \# {
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人 0 W1 a0 L c s3 B" Y4 o
4 ]4 Z/ _3 f* e. P1 N8 v+ W \
1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,***解放了.
" _$ a* u5 |* j/ ~! u! {; ^0 A0 ~7 ~; a, _1 V
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
m* E* ]+ ?5 j4 E( U/ h
9 \& B, n! n" b" F) C4 V- z1 j6 u晚上,傻子逛公园见情侣**,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:**你看什么!傻子说：你才**那,底下人都走了还干！
( P' {! n/ y4 b/ w Y' t6 Y6 f# x# J" r: F1 }
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
$ x& H! D) P5 G3 e E* R# }1 O) Q. ]
7 ~4 |+ D7 E& Z; d S两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
C, X0 Y2 q% B8 G, w8 D$ E9 E/ n
3 c. r6 @/ Y. D1 L' j一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
2 \2 d8 m3 I* \$ W: J. o* L/ Z& |1 B( u& I+ c1 [8 a
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
R% D1 ~5 \3 o9 I0 S1 H' n1 B
5 \& O+ J' A9 [ q倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有. ) j: t: k# [* z. l
% i. r+ D, d/ M4 c0 L: c3 L3 M2 o: J( }傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
0 \( t; W. S: ]+ T3 R
) F$ {/ u6 r& F% G1 R2 M美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
, F/ n0 k" A; b" ?3 D0 y0 o# z+ Z5 x- C( v, E
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！” 3 W3 C5 Q0 }! `6 X! b- Q
! Y: ~, q) i/ F) e老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
9 m* \% j5 H7 M+ s+ O
9 h) q$ o8 S) _. P7 J* Z! X T2 B一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
9 K: q3 r+ O! w6 a0 h+ }% u( |" Q4 l* \9 e
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好 ; D q- A; @/ { Z- v0 E" M
3 `$ m' l) A+ F八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 3 ]8 [9 F* k- L9 v2 k
# S4 G; j* P& n7 Z [
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷**，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
. s8 e, A& n. t
4 j) d' Q' ?# r! A0 p) u夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
f+ v( g7 Z! D' s
3 V1 }# F, R* H% |一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
7 |2 `5 V) J" E7 v) c8 z/ X' G; D$ g' H* e* I7 G' `# z% H2 V
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 8 T0 P- r. G* X/ Q
, ]0 D5 i( Y, _, ~5 m* v# x汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
" B7 V! L& _7 S+ d) F! J) ?, ?! R% S1 G
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
. \: @5 i8 @5 ?) K% L( f0 H) {# b
% \. k, S3 \/ z* T深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！ # M3 g" U: [( z/ ^( [& l
% z1 S8 ~. y" Z5 N& W7 I5 o
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”
* y8 Q b( O4 x# ?1 T+ n/ Q9 h; L% @! ]# r+ N0 B! ]
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏，上****当，最终死在****上.横联:倒****霉。
9 H5 [5 {! f5 J
5 C: \9 e* O0 l% B+ z# I. b蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你 & l. w* E0 Y' M, i) l
9 [3 n3 {( U8 {: u& B& t
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ `) u# z$ m% }; v- o
3 v7 `$ N% U: E8 i) h
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话. . f6 ^1 |* E1 B* [* o
r/ |) @+ t0 Z* }9 t
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
' k9 \0 W2 H# k Y' {
6 _0 g; ^8 g' s3 \$ B: A做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了 |
|
|关于摩托吧|优势合作|合作伙伴|小黑屋|联系我们|手机版|www.moto8.com
( ICP: 苏ICP备05001903号 )
发表于 2009-11-24 23:24
发表于 2009-11-25 14:17
