经典爆笑口误！

西部野人

电梯直达   0 t# ~! |. {- B7 x8 L0 r楼主 发表于 半小时前 |只看该作者 |倒序浏览 - 8 d( {2 ^9 Z3 ]- v. n. G' f 1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！” , g5 t. Y9 m9 S2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING... 4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？” 5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了” ) |# ]% y/ Y0 A' @7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” & ^. m' F/ t7 @  z( j: B; ]8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 4 y4 q) x: P, n4 v! x$ C# Z9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…” 10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。 11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 1 k2 m" ~& R7 i/ W8 k6 d14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 + K, Y5 c4 ]* m5 d/ T+ v/ O15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 16、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！ 17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。   R3 J4 t* n3 ^0 O18、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 19、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 20、、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒.... . u8 G' j# ~  ^. B! Q' w, J21、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！” 22、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。 ( B. B! n  A: k5 N' L23、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了 6 l2 V3 D/ Q# S& c3 H24、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 + u( J, i3 k, \1 _25.、有一阵儿特别喜欢和一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊？” 看到上面的口误，你开怀一笑了吗？是否在你的生活中也经常出现这样的口误呢？不管怎样，快乐就好，如果你快乐了就分享吧，让更多的人快乐 . X8 T7 a* D' k/ x- T & P# O: P& Q+ Q" o+ W; w/ s

静速之星

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